水月禅心

        我不要你所谓的很伟大的离开，如果爱就深爱，如果不爱了，请不要说是为我好，更不要说一生只爱我一个，更甚至不要说宁愿一辈子不娶，这样只会让我更加的伤心。如果不爱了，就没有那么多的理由和借口。只是，为什么一开始你就让我走进你的世界，让我陷得那么深？

        你说让我听听《有一种爱叫做放手》就会明白你的心；你喝多了，凶狠的说：你给予不了我想要的，赶紧找个好的嫁了吧，耽误不起了你；你喝醉了，哭喊着紧抱着我说：不要离开你，如果我离开了，你不知道你将怎样去活……做那么多无谓的挣扎，何必呢？！

        也许一开始就是个错误，你欺骗

    今天很伤心……
    昨天回家了，好久没有回去看爸爸了。但是回去后心情很郁闷。家里人劝我跟他分手，让我回肥城或者回济南。让我重新找工作，重新找男朋友。而他现在说得最多的话就是：你还是找个好的嫁了吧，跟着我只会让你受苦，我除了没有能力跟你结婚外，其他只要我能做到，你要什么都可以。

    工作很累，记得东西很多，本来记忆力就不好的我，工作起来很吃力，而且比我晚来工作的同事都被领导派去培训了，可对于我……哎，除了好事记不住我，像是查件不对，接电话不对或者其他什么错误的时候，或者加班什么的总是能想起我来。我已经有好久没有接电话了，新来的同事对什么都不熟悉，上次领导打电话查配件价格，结果她不知道，领导开会竟然说是我接的，我那委屈啊就不用说了。而且这里有的同事总跟我过不去，

    感觉心里好空，看着别人结婚生孩子，心里酸酸的。

    他说，让我找个好的嫁了吧，他给予不了我什么，连结婚的钱都没有，还有什么留住我的理由。我不知道该怎么去选择。两年的感情，不是说断就能断的了的。

    我得了抑郁症，我没有告诉任何人，我知道自己的承受能力有多大，如果承受不了了，也就不再如此委屈自己了。感觉所有的人都在逼迫我去做自己根本就做不到的东西，感觉很无助很无奈，谁都不了解我，谁都认为很简单的事情，但对于我却很难。用他们的话说，找个好的，这个不行咱再换！说的轻巧，感情不是买菜，随便可以挑拣，更何况自己已经快30的人了，早就不是那个可以等得起的年代了。我该怎么办？

    每天听到他说的最多的一句话就是：

        今天是中国的情人节，七夕。下着雨，很大，也很冷，又感觉到了那种萧条孤寂的落寞。以后的路不知道怎么面对，太多的压力不知道怎么去承受，只能一步一步的慢慢的去面对，过一天算一天的日子真的很难熬。有的时候，觉得人活着真的很没有意思，一点都不能随自己的想法生活。

        窒息只能更加的加剧心里的孤独，压力只能推向毁灭的境地，如果有一天承受不了了，也许我就该去找妈妈了。

心里好难过，从没有这样的无助过。工资才400，每月要交保险300多，还要交房租，水费电费，还有电话费。而且工作很不顺心，而且压力大，家里又施加压力，我们夹在中间很是艰辛。好想离开这个世界……郁闷……好像自己得忧郁症了，而且很严重……

他回家了，带着归来的心愿离开了这个城市，这个也许并不属于我们的城市。

没有去送行，因为每次的送行总让我感到很失落，很空虚。

没有联系，只是心里彼此的还记得有个人值得牵挂，值得珍惜。

一句话，一个字都包含那么的含义，有的时候也可以不说~

平淡的生活，枯燥的奔波，不知道能不能换回一个叫家的东西

只是盼望着有那么一个家可以安息

可以永远的安息~~~~

      不知道用什么样的言语来表达我现在失落的心情。无论哪一方面，自己都是那么的不顺利，而且甚至都不知道自己还能有什么发展前途，无论做什么事情都是背道而驰，总是不尽人意。现在就连吃住都成了问题，更不用说其他什么了。不想任何人找到如此颓废的自己，也不想接触任何人，总是一个人来来回回的徘徊游荡在这个不属于自己的城市里。

      一个人走在车水马龙的道路中，总是傻到想要把自己吞没在其中；夜深了独自一人躺在像地窖里一样的黑屋里，望着破损的屋顶，总想一睡不再醒来。我的人生不知道去了哪里，没有了依靠，没有了寄托，没有了勇气，只是忙无目的的看着天亮了又黑了，夜深了黎明又来了^^^^^^^